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·光舞影游·片弦已断·
砚砚亟华 管 理 员
alanjing 普通成员
妖蛾子 普通成员
暖霜 管 理 员
无尽岁月 普通成员
叼着烟卷的羊 普通成员
水芹 普通成员
石见石见亟女画 管 理 员
黑猫女巫 高级成员
yanxin1118 普通成员
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从习惯被人叫妹妹到习惯被人称呼姐姐。
从抗拒到觉醒无力抵抗时光。
从焦躁地后悔过去到平和安然地期待未来。
从享受孤独的黑暗到害怕一个人的等待和无所事事。
从困窘于无法纠正的弱点到接受并不完美的自我。
从神经短路的任性和赌气到懂得说之前想一想。
从不知前路如何的盲目而惯于懒散到不苛求结果一点一点来。
从孤独症和神经质完美主义的混合到认清自己并非独一无二。
当然除了偶尔还是困于和幸福普遍性的小模板进行比较衡量。
成长所必需的一切伤口和灵药我因时间而获得。
只要尽力向幸福的一方面想，人就更易获得幸福。
如果不给自己下个圈套强作定义，你可以是白玫瑰，也可以是红玫瑰。
吉普赛的大篷车上坐着摇铃的长发姑娘。
她安静贤淑，却自可以摇起裙摆跳一曲卡门。
人要如何才会长大？
意识到了年龄的增长无法阻挡，却感觉不到尽头。
人要如何才会长大？
请赐我泥土、水分和阳光。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2008-03-18 22:27 评论(19)
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感谢你抽烟。
感谢你在弹着吉他的时候唱情歌。
感谢你陪我度过这个雪似恒沙静落至山崩地裂的昏暗的沉寂的冬天。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2008-03-07 18:20 评论(4)
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[Bad Story]坏故事·写在开头
作为一个拙劣的故事讲述者，我想努力去描绘出那些为了哄自己睡熟而生想出来的晚安故事。
它们多半虎头蛇尾，有强烈的YY和自恋情绪，它们安抚我，用温柔的鼻息，让我足以忘记白天给我的灼伤。
它们拥有的力量很微弱，它们也仅仅称得上是一些『坏故事』，可是却令渺小的自我感受到黑暗和完整。
像是你总需要一件包裹自己的黑色大衣。温暖的呢子面料，挂在衣柜里，会是很执着的存在。
总有打开衣柜门的一天，你把压箱底的小秘密们暴晒在阳台上。
尘埃们被掀起，带着少女的媚态，轻盈混合着笨拙，对着一幅褶皱明晰的布料不离不弃。
它们可以追溯到你每一次难堪发生的年月，令你假装过去已经变成取景器里灰蒙蒙的定格，它们弥漫过时间。
故事拥有的力量往往比真相还强大。
它着力使自己看上去真实确切，这种努力使它拥有劳动人民的纯朴，又带着点文艺青年的小狡猾。
把虚构的说成确凿的，把幻想的按在黏土板里，石头被雕琢成人像，一个架空的世界拔地而起。
人人都可以假装你就是故事的主角，可是因为“故事”的虚拟性，你只是个讲述者。
你不用担负任何责任，任何不怀好意的猜想。
你可以妄称那只是海市蜃楼，任何对其逻辑化的猜测都是自寻烦恼。
小聪明无法改变世界，它只是一尾松鼠，一头狐狸，来给你贫乏的生活增添绉理，繁复之上的极致繁复。
坏故事甚至连小聪明也谈不上，也许只是老老实实地讲故事罢，如一个说书的古人，如一个梦呓的孩子。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2008-02-29 14:58 评论(5)
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| 2008-1-19
星期六(Saturday) 晴
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突然在相册里找到如此欠抽的一张，抵死也要拿出来显摆一下。
这种剖斯类似于《生化危机4》里leon同学跑到宝座前托住下巴臭显摆一下的那一个。
苦大仇深的东西越写越觉得自己惨不忍睹。
也许事实上，很多时候我们必须要怜悯自己并故意而为之的令自己感到忧郁。
一切形而上的东西制造出来令我们如负千斤，因为单纯生活会令我们感到空虚。
那么多白白耗费时间的艺术创造填满机械生活外的其他罅隙，满溢空气，令你满足或者胸闷。
文艺青年的小忧伤也许是一种抵抗世界的方式，因你知道战斗的难度
才以自怜的方式消极抗拒你无法理解的世界。
但是玩游戏的时候素来完美主义的我才明白原来生存的模式如此多样
即便用尽最后一粒子弹，身上血只剩半格，我也可以躲在小屋子里，在门上轰个洞
然后一刀一刀徒手划死涌上来的僵尸。
原来，并没有最完美的通过方式。
原来你衔着金勺子出生，或是使用作弊器，生存和生活的乐趣，会差那么多。
“生活就是图一个痛快。”
到最后，还是在游戏的末尾，身无分文只剩一格血在咫尺用最后一颗子弹轰死BOSS的时候
我才明白这个浅显的道理。
而之前，我是走了多少弯路耗费了多少时间呢？
试图找到所有的宝藏用最完美的模式一旦做错了些许小事便希求重来
绞尽脑汁筋疲力尽的筹划、矛盾、犹豫不决，却无法享受“此刻”和“前进”的乐趣。
生活无法读档，而即便是能够读档重来的游戏，也只有在全速前进的艰险中，才见趣味。
我们无法成为完美的自己，无法做成完美的事情，无法遇到完美的人。
究极所有的不完美，这就是人生。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2008-01-19 02:06 评论(10)
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当你看向深渊够久时
深渊也会回望向你
——尼采
少女A在北京的三环边上有一间小小的房子，北向的窗户因为锈住，平时不轻易打开。
半夜开关窗户的巨响，往往会惊动一楼的轿车防盗锁。同时因为破损，在冬天的时候，会漏进冷风。
在早晨和下午的时候，阳光会从对面楼的封闭阳台玻璃上反射过来，这是一个朝向糟糕的屋子。
在冬天的早晨，她常会因为自己爱蹬被子而被冻醒。
她有一个雪顶球，你知道，玻璃的，很沉的那种，里面浇铸着一朵不知是真是假的花。
花瓣之间蒸腾着些许的小水泡。清晰、微小的小水泡。
那一点微小的空气在玻璃浇铸的时候被锁在了那里，永远也出来不来了，那一点点空气里面的时间已经停止了——
想着这些莫名其妙事件之时的她，是个货真价实的文艺女青年。
少年时代她觉得自己的内心是蔓延无期的荒草不生的大地。
她认定自己决不会说，我喜欢。她害怕失去犹如害怕死亡。
她做事情无法专心，做作业时会旋转铅笔和橡皮在书桌上排演剧目，或是站在椅子上，假装自己是另外一人。
她的作业没有母亲的监督就总是做不完。后来则学会假装已经完成，却和衣而睡，半夜爬起。
如果要例数往事，是不是应该从最初算起？
回复最初的纯真与小心翼翼，回复当时的城市、街道，广场的春天里剪过的燕子
回复卖冰棍的手推车，一毛钱的绿豆冰，砖铺成的茂密树荫下的操场
纷涌奔跑的童年，眼神里的，空白与清澈。
我们在多大的时候才会把仅仅投视在自己身上的目光移开，移到我们身边的孩子身上
开始学会去喜欢别人，感觉别人是你身体的一部分，感觉错觉的开始。
她记得那个时候，自认为是最后干净的日子里，石阶旁有些不紧不慢生长的法国梧桐
仰脸看见的，枝枝桠桠爬满了冰彻的蓝天，秋天的名叫“大雁”的鸟群，不慌不忙悠缓离去。
那个时候的小孩子们个子小小的，女孩子们在操场上玩着跳绳，绳子甩得高高的
跳起来的小女孩们，裙子和短短的头发，也有扎起来的整洁谨慎的辫子。
像一群待宰的羔羊。有纯真无邪的眼睛，牙齿，脖子，和尖叫。
蒲公英的种子布满了童年那方寸十里的天空，人生如同盲目的水流一直一直涌向未知的目的地
在无知的日子里面我们无从去做属于自己的决定。
一直简单往前走的时候感觉很好，单纯的，没有心机的
每一天像傍晚的西红柿鸡蛋面和六点半的动画片，很好被理解。
幸福无需任何艰辛的战斗，触手可及。
就这样我们仍然觉得时日艰难，光是老师和作业和考试就已经承受不住
那个时候我们还很笨不知道整个人生将有更多的痛苦要去忍受还有更多的敌人要去抵抗。
看看，我们永远学会不了珍惜。
到了现在，二十余岁，她开始知道人生艰难，她开始学会磨平浑身的尖刺，她开始知道习惯无能为力
她一直喜欢黑暗，关灯之后她觉得整个世界只剩下蜷缩成胎儿形状的自己。
她可以放心地哭泣，她感觉到沉默和完整。她不惧怕黑暗中的生物，
但是近些日子，她总是开灯睡觉。
北京是一座过于庞大的城市，它并不适合生存。
她曾经听过很多的都市传奇，它们更多的是围绕其中一种悲剧展开，一个有梦的少年，而巨大的城市，吞没了他。
是的，铁灰色的金属暗流，带着耀花人双眼的霓虹闪光，以它的庞大和沉重，吞没了他。
她到此才终究明白，为何年轻一代是如此惧怕远行，这是一个安全感尽失的时代
要以怎样的无惧和勇气，才能换得可靠和保障。
承诺、信任、婚姻、合同、法律文书，它们都被毫不留情地碾碎。
唯一残留的，是总是被高估的，希望。
微薄的，最后的黑暗之光。
京城最近开始兴修错综复杂的八爪鱼地铁。地铁环线里形貌各异的乘客常令她感叹造物主的神奇
抱在一起的高中生恋人，背着吉他的朋克头青年，卖地图和当年运势的乞讨者，以及更多更多的，外乡人。
他们如此生动有趣，在微薄的时间里挣扎着生存，相同的气味使他们靠在一起取暖
然后匆匆分离，奔向各自的无常命运。
那一瞬间，她觉得自己爱上了这里，可是在这里，她没有家。
她习惯称呼回到任何一个暂时栖息的地方为“回家”。可是她自己心知肚明，并没有一个有人等待她回去的地方。
她憎恶搬家，将自己的人生打包进几十个水果盒子里，
拥有房子的人好像是上帝，提醒她身为一个外省青年应该有的自知之明。
她需要祈求他施舍给自己一张可以回去的床。仅仅是一张每天可以躺在上面放心哭泣的床。
她会永远记得收留她的人，她眷恋拥有一方屋顶的感觉，她会以最大的恩慈回报他们。
她也将永远记得剥夺她栖息权利的人，甚至不惜滥用诅咒。
“真正的家留不住她，她一直到处飘。她的母亲一直叹着气目送着她唯一的小女儿走远。”
母亲希望女儿能拥有简单的幸福，结婚，生子，朝九晚五。
然后买房，周末上健身房，年假去旅行，盼着年终奖，买股票，和同事谈论车的价钱
每天早晨去买菜，中午自带便当，送孩子上幼儿园小学中学大学，过正常人的生活。
但越是简单的对她来说却越难实现，好像乖顺了许久，她终究要将自己一生的离经叛道在此耗尽。
她让母亲牵肠挂肚，她让母亲不放心，为什么要选择漂泊不定，她自己也说不清楚。
少时她听母亲说：“拿筷子越远的孩子以后离家越远。”果真如此。
一切都是命定。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2008-01-15 03:59 评论(11)
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写博客我还是觉得肯定和喜欢这种情绪有关系
写出来，必然是期待某个人来看
虽然装作自己是在小本子上写自己的小日记
但是无论怎样乏味的流水账都已经在潜意识中拟定了所有人都在观看的基调
你选取的角度无法那么私人，你说的话无法那么绝对，你期待被观看
你的自恋、自怜、自省都渴望获得认同
你永远在考虑评论者会以什么样的口吻来提及你的日志，你会顾及公众的言论
但假装是一个人在战斗的博客正因为这种假装私人性使观者有了窥私的感受
这种窥视锁钥孔另一边的生活的体验远比广场上的演讲要有吸引力的多
事实上，这是一场两个人的互动
一方展现可以被客人观赏和评头论足的客厅，并掩饰自己的卧房和厕所
一方名正言顺光明正大地享受着望远镜和摄像头的威力
但是更多的时候，你写日志时潜在希望的阅读对象并不多
你把你不敢公之于众的表白倾泻于此，它们并不会显得直接而令你难堪
你把那些无足轻重的细微末节不厌其烦地描述，是期待被人关心和理解
当然，最重要的，你永远是在写给那个你觉得一定会在看的人
虽然，大部分情况是，对方可能并不像你想象的那样对你了如指掌
博客的尴尬在于，你希望在看的人并不在看
而充满热情研究自己所有鸟不拉屎般的生活细节的人
可能只是个人类学研究学者
写东西的人可能对“写”这个动作太过迷信
“写到你爱上为止”可能只能发生在一个非畅销书作家对自己读者下的咒语中
而无法穿越虚拟世界作用于一个活生生的血肉生物体上
但是，还是有多少人要继续写下去
“写”这个动作本身，就拥有着最大的期望和最大的无望
（九月，万达索菲特酒店，酒宴现场。）
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-31 17:01 评论(12)
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| 2007-12-29
星期六(Saturday) 晴
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所以，在很久很久很久很久很久以前
组成我的原子和电子核是宇宙中的一片美丽星云的一角
——这就是所谓的前世吧。
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人体的各种细胞，肌肉、神经组织、器官，无论是相对静止还是活动之时，都带有电位并发生电位变化。
细胞在相对静止状态时，细胞内为负电位，细胞外表面为正电位。
而当细胞在活动时，细胞内外的电位就发生变化。
活的细胞或组织在静止或活动状态的电位差以及电位变化的现象叫做生物现象。
我们活着，就有新陈代谢，由新陈代谢所产生的能量来维持这种生物电特性。
当细胞死了，代谢停止了，这种生物电也就不存活了。
从生物工程的角度来讲，人之所以能活着，实际上是靠着微弱的生物电流支撑着。
人体生物的生物效应——
新陈代谢，中枢神经系统和植物神经系统的调节，大脑皮层的活跃，心脏节律和血液循环，
微循环，细胞内外的体液调节，离子的调换，能量交换，信息交换……
我们每时每刻，都在不停地发着电。
可以说，活着就是指我们带电之时……
人脑在强辐射的环境里，大脑也会容易产生更强的感应
一但外界有一个小声响发生，人的脑电波会围绕这个声响扩大，如同池塘掉入石子
波形扩大之后，人就很容易听到一个比较强的声音发生。
在一个强辐射环境里听到的声音比在一个弱辐射的环境里听到的声音要响亮。
电磁辐射可以使声音扩大。农村之所以宁静，城市之所以狂躁，这是因为电磁辐射量的强弱多少。
飞机场周围密布的雷达使围充满电磁波。所以飞机起落之声，会如同天神降临。
在城市里的空间中最少有0.2微伏的电压值。这虽小足可影响人的思维活动。
思考时产生的微弱电流如果可以因电磁辐射导致变化，那么人的思维活动就可能会跟着变化的电磁辐射活动。
那么我们脑中存储的大量信息，记忆、知识、爱意，就可以被随意地查阅或改变。
那么我们的大脑就成了生物电脑，我们可以当机，也可以被重启，或者重装系统。
那么如果有可能，你可以从安全模式下删除我的记忆，并且写入关于永远的命令。
我会不会成为你的专属机器人。
爱情有时表现为你遭受了从天而降的电击，迅猛，并具有一瞬间改变一切的强大力量。
事实上，这是你自己制造的电击。
好像帕金森病患者的电击疗法，它之所以有效，是因为微弱电流激活了大脑中利用多巴胺神经介质的神经元系统。
而多巴胺，我们都知道，那是分泌爱情的灵药。
写了上面这么多的唯一原因是——你总算知道总是用手机不好的原因了吧？=_=|||
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-29 20:38 评论(11)
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你还是会被是你伤口的东西击倒。
童年时代的不良少年情结。或是便利店里困顿时无法买起的一盒泡面。
你一而再，再而三地犯错，直至注视你的天神讲累了关于你的笑话。
或者说我们都是要去填补内心中某个时间遗留下来的缺口？
是不是如果不去填的话我们就无法真正的长大？
即便以为遗忘。
即便以为成长。
人们为了弥补十几岁那个时候开始的疼痛和狂喜。
我如此快乐因为别人误以为我还是十几岁。
我竟然在奔三的年纪以被误以为幼稚而快乐。
这真是奇异而又自然的事情。
没有好好过的时光，我一心要将它重来。
否则——
是不是我要一生都困在那里无法出来？
那是貌似无害，而又深不可测的井。
那是可以窥见明朗星辰，却又无法从中爬出的没顶深渊。
啊——
记得那时候十多岁，
我过得非常不好。
或者说，我自以为过得非常不好，并且，在日后反反复复地暗示着自己。
即便到现在，即便我行走远方，此处的心结，永远绳索般纠葛。
要用何种的努力，才能消解。
要用何等的坚忍，来误以为自己忘记。
少年时代的井底观天，常被成年人唏嘘幼稚与不值。
可是年幼时区区的疼痛，对于小孩而言却是全部天空。
记忆是如此顽固的东西。
我们依赖于关于过去的记忆，而成为了现在的这个自己。
如果从现在这一秒之前的一切都可以被遗忘，那么“我”还将是“我”么？
就好像，你童年时代暗恋一个人，却因为自身猥琐或对方无良的缘故惨遭羞辱。
即便你日后成就伟业，却难逃虽然已经只是个农妇的对方的魔爪。
你永无法得到她。
你也许因为伤心成为了一个浪子。
你现在得到她也永无法在过去那个合适的时间得到她。
我们永无法回到正确的时间来消解掉伤口的源头。
一旦伤口存在，它将终身伴你。
盐水浸泡，地狱火烧。
如果我从现在此刻开始可以成为另外一个人。
也许像是货真价实的黑社会老大在小村里洗白成为一个农民。
或是风尘女摇身成为贞洁主妇。
但是被埋葬的一切会不会如同亦步亦趋的怨灵。
他们跟踪你，追击你，击溃你。
你觉得委屈，可是你自己知道，同样的错误一定会再犯。
因为你是你，而不是其他任何人。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-28 03:22 评论(10)
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| 2007-12-27
星期四(Thursday) 晴
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人的大脑思考的时候会有微弱的电流，有了电流就有了电磁场
这个看不见的波就开始辐射到空中
有那么一个很小很小很小很小很小很小的几率，等我死了后，它仍在宇宙中飘荡。
如果我真的死了，你又非常想我，那么你就追上光，并超过它吧
我曾经的对这个世界的思考和对你的想念，还在那里流浪。
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-27 03:00 评论(7)
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本图与文字无任何关系，如有雷同，请pia我至死。
以下转载至水芹大侄女的BLOG：
http://supercress.cn/2007/10/11/adult-story/
b是一名舞蹈家。她的舞蹈样式是钢管舞。
公交车上有数不尽的横竖钢管，尽管是个比较拥挤的表演空间，b仍然每天面不改色地跳着贴管舞蹈。
b有很多观众，或者说她的爱慕者。他们在窗外，暧昧的夜色中，在下一站或翘首期盼，或奋力追逐。
那些隐藏在低矮的轿车车窗内的中产者，既鄙夷b，又爱她。
人人都有一段跳钢管舞的过去。
有很多的b，花钱来跳钢管舞，不同的线路，不同的舞者与观众，同样的面不改色地注视着窗外。
流动的钢管舞台，还有一两个妈妈桑，兼任打碟的DJ。
最溜最顺的京片儿rap，每一句音响和人声都让舞者躁动。
“都往里走走了。都往里走走了。往里走走了。”
“下一站太平桥西。下车的往外换了。换换了。换换了。”
每条线路都是一出固定的节目。
101总是慢摇的。304总是黑潮的。849总是后工业的。
b应该是世界上最爱岗敬业的钢管舞艺术大师了。
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[外一篇]致亲爱的技术型美少女
（我大侄女水芹就是货真价实的技术型美少女，有兴趣者请参加她在豆瓣的小组
http://www.douban.com/group/computergirl/）
技术型美少女带给人的安全感是强大的。
她们正襟危坐，表情淡定严肃，把事情的解决步骤一二三告诉你。
不会情绪化地咬指甲，更不会神经质地说哦卖糕的我的Windows死了我该怎么办。
一个能够解决木马Trojan、蠕虫Worm、振荡波Sasser、CIH、VBS、Backdoor问题的美少女是强大的。
（为什么我们一旦出现电脑、电视、洗衣机、冰箱等机械性问题的时候第一个是想到是男人就会做呢？）
一个脸不红气不喘地换好灯泡不戴手套修好马桶赤脚疏通下水道的美少女是无敌的。
（为什么遇到与交流直流电有关的东西你会觉得碰了立马送命只有男人可以毫无畏惧呢，因为他们皮厚？）
事实上，当你一个人扛起一罐煤气爬上三楼或是把双人旧弹簧床垫从窗口扔出去的时候
你会觉得整个世界都在你脚下，而你是无所畏惧的真神。
而男人？
他们不是因为懒散而只能圈养在沙发上，你在厨房抵死抵活洗碗时读报纸给你听的某种宠物么？
拜托，我只是希望有个一起去超市在调味料区对准各种辣酱流连忘返的小爱人。（洗碗？我已经放弃了。）
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-07 04:04 评论(6)
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是在前阵子，我觉察到心里面那点小小的温柔又探出头来
她们久居地下室，虽因潮湿与黑暗而面目苍白
却因为温软的湿度而保持了新鲜
如一头绵软的蘑菇，外表固执，捏上去却轻易变得粉碎
我那点微不足道的小温柔，小心翼翼地收在防守森严的城堡里
在已经过的大半人生里，它在闲极无聊的白日梦里排演着长发公主或诸如此类的戏码
其他的时间，多半是边喝茶边埋怨路过的净是收破烂的和樵夫
温柔是蘑菇上的绒毛，她恐惧出外见阳光
失望和背叛会让蘑菇失去水分，成为干木耳或是干香菇
于是蘑菇只有在城堡的严密保卫之下偏执地怀念着初恋
初恋之所以永恒，只是因为他已经成为了记忆的一部分，于是进而成为了身体的一部分
你只是如同怀念自己无法回去的过去时光一样怀念着他
你怀念着你已经被毁尸灭迹的纯洁一样怀念着他
现在即便你得到整个世界，你也再也得不到他
你的偏执狂来源于自我的无法成长
你的心痛来源于你眷念着你自己
自恋，一切的原因归根结底还是自恋
我们之所以将错归结于别人身上
归结于为什么我看这么牛×的书我是这么牛×的人却没有妞爱我这世界实在是瞎了眼
因为我们太脆弱了。我们必须要依附于别人的肯定而活
我们又太自私了。一旦有人侵入自己的生活，便手足无措
可是我只是想知道
我们不肯付出的原因，是起因于怀疑？
在造物的开始，我们往往争执于星期一星期二这样无关紧要的事物
而比如一段感情的开始，谁付出多一点就好像是要输去了尊严和主动
我们要命的自尊心，使我们在战役之前先布局好撤退策略
以便对方是恐龙或是拒绝自己的骄傲公主便好夺门而逃
是不是我们已经不知道什么是爱？或者什么是青春期小鹿撞怀的冲动？
找不到爱自己的人，是因为自己其实除了自己谁也不爱？
为什么要那么复杂？
为什么要周而复始地重复着和初恋诀别然后臆想狂一般地怀念然后止步不前？
或是觉得自己受了伤害立马成为行走的生殖器恨不得×尽天下人？
软弱无力的人在放弃之时有个经典句式：“我有过变成好人的机会，可是你毁了它。”
变成暴徒和色情狂也无法毁掉对方，推脱责任的理由是因为那是减轻负罪感的借口？
可是，所有冠冕堂皇的大道理之后，现实中需要付诸实践的自己还是那么无力
为什么我们不能简单一点？
为什么要在自己适龄之时仅仅因为社会需求决定自己该相亲结婚生个小孩？
为什么我们不能寻找自己的所爱？为何寻找会是那么艰难和绝望？
为什么不可以不会被礼教束缚，可是尊重传统，为何我们抗争的方式往往是破坏？
为什么不能因为不合可以和平分手，而不是互相折磨？
为什么不能遇到变化和挫折会彼此帮助然后成长？一起共度差不多六七十年的人生？
“人的一天有24小时，8个小时工作，8个小时睡觉，剩下的8个小时不知道做什么好，
唯有找一个你觉得样子颇好看，又不嫌弃你的人，大家搂搂抱抱、互相哄骗。
把余下的8个小时渡过。”
“根据非正式的统计，每人一生平均吸入3869口二手烟，失恋7.8次，失业4.2次，
有0.99次婚外情，有半个暗恋对象，不过，可惜没有人可以肯定地找到一次真爱。”
人太复杂了。我们事实上都不可能为自己而活
那么既然TMD不能为自己而活为什么又要那么自私地保护自己呢？
其实，我只是想找个人，可以在黑暗中一起看恐怖片
而因为有对方在旁边，我可以不用快进，不用关掉音乐，不用缩小视频窗口，不用再害怕
天晓得，我是多么的喜欢和别人一起看电影
不要窝在家里看碟，最好是在老电影院，有木质吊扇和沙哑的通风窗声
放映机从小窗口打出的光线中弥漫着漂浮的尘埃
可以享尽一个人观影时候流泪的特权
又可以往旁边看去，沿着肩线看到闪动的光影中另一个人的侧脸
（ps，强烈推荐清华那个老礼堂）
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-04 04:41 评论(11)
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| 2007-12-1
星期六(Saturday) 晴
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八零后或多或少会面临交流障碍的问题
我们都住在自己的小宇宙里
切入别人世界的方式总不那么平滑
礼貌，并且克制
不希望麻烦对方的同时
是因为害怕自己付出同等的代价么
星象命盘有云
我将毕生困于和别人的交流障碍之中
或者说，我将永无法和人用语言交流顺畅
无法像一个正常小孩一样和人交流的自我暗示频频占据主导
这种心理折磨导致对自我的认知不断出现质疑
甚至会严重到怀疑作为个体存在的必要性
潜意识则为了挽救这种濒临崩溃的自我怀疑
会立刻简单地划归出一个不知所谓的理由
比如说归结于我现在的形体或者衣着
这已经成为我的周期性抑郁
一种近乎偏执的自闭
在大多数的时候我一点也不想说话
在大多数的时候我一点也不喜欢自己
如同我年少的时候一样
我厌恶自己的存在
甚至不知道这存在究竟有何用处
我其实并不是一个乐观的人
我其实并不是一个自恋的人
因为对自我的厌恶已经达到强迫症的境地
所以我不断地试图唤起自己对自己的喜爱
不过通常都是以失败告终
但是一个苟活的小朋友能够忍耐悲剧戏码上演
即便是被怀疑，被遗弃，被忘却，被拒绝
为了尽量避免这样的事情发生
所以我为自己建造了坚固的城堡
住在小小的铁窗之内
这样我可以先拒绝一切
是不是这样子所以我造出了一个虚假的壳
一个伪装，一种姿态
面貌模糊的无脸怪物
所以这才是最可怕的存在
我自己究竟是谁？
我自己究竟是谁？
为何我们不能如同我们的父辈一样
可以乐观而知天命地存在于世
感激世界的赐予，并着力修正向前
是失范的社会造成我们的人生观摇摆不定
还是从众倾向反而使我们归依于传统道德日益崩塌的世界？
性格是无法改变的人体要素么？
自我厌恶是靠不停歇的鼓励和表扬可以消解的么？
盲目自大的反面就是毫无来由的自鄙么？
任何“你现在是这样”的原因都可以从童年经历中找到答案么？
我们所追逐的莫名其妙的“自我”其实都是工业化生产灌输的可控模式么？
还有，我可以再宽和一点，再温柔一点么？
那么，如果我是一只坏脾气的小怪物
你也可以以温柔之名原谅我么？
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-12-01 04:22 评论(19)
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| 2007-11-17
星期六(Saturday) 晴
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我想起你
像是在最后的糖霜蛋糕上跳舞的仙子
谁可以陪你一起跳到曲终
——给S、H
新菜地广告：http://eiris.spaces.live.com/
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小时候我们总会遇见许多女孩子
头发是顺直的乌黑，谁都是妈妈心头的白雪公主
后来这样的女孩长大，依凭读书换来的薄薄纸张，再来换取玻璃盒子里的小小位置
你总有某个关于王子的梦
来自闪闪星的王子，骑着白马或是龙，从天而降，将自己拯救出这平庸的生活
你认为自己可以被爱点燃，你信了，世界全都天亮，你终可以和别人不同
可是我拉住你手的时候，冰凉
我知你总是独自一人
人潮汹涌的舞会现场，你心里隔绝着一小块荒草不生的寂寞
你要的东西你从来不知
你耽搁了太多时间在寻找和提问上，在所有人匆匆忙忙各就其位之时
你只是站在铁轨中央左顾右盼猜想自己究竟该往哪里去
有的时候你会信一些人，但是转过身去他们却离开
你度过了被人宠爱的少年时代，无法像总被人遗忘的平凡女孩那般对命运忍气吞声
也许因此你负担不了足够的忍耐和宽恕，你认定世界在对你背过脸去
女孩子小小的痛苦会像针戳破指尖
一滴鲜血就是一个世界
在这些压过来的沉重现实世界面前，谁可以许你一个糖果色的未来？
你身边的人也许已经找准了自己的洞穴
就算乘着没有选择的铁轨向前，谁又在乎自由是不是狗的颈圈？
你聪明，却也许无法拥有看破的智慧，小小的比较让你心慌，些微的嘲讽让你失措
更何况，女孩天生具备一种比较自己和别人强弱的机能
也许你也曾经比较过别人，可是现在，你成了别人案上的刀俎
每一个时间都有每一个时间的发光者
少时威风的班长也许现在只是个小混混，学生时代的眼镜仔也许摇身变成白领男
毕业后短短的一两年，暴风式的重新洗牌
你也许会在同学聚会发现，收入成为了话题，股票摊上了桌面
每个时间都有每个时间公主样的女孩子
你骤然发现，也许自己不能永远的是那个备受宠爱的公主
不食人间烟火的城堡开放的时间太短，居民有限
可是亲爱的
你要的东西你并不是不知道，你只是在寻找，或者，坚信着自己在寻找
如果我们不告诉自己在坚持着某些东西，那么温情的小谎言外
还有整个世界这个构架更复杂更精巧的大谎言
即便，匆匆忙忙赶紧寻找自己方向的人流里你迷失了方向
总比因为迷惑和恐惧而匆忙交付了自己人生的选择要好
你要知道，人生太长
我们弄错了，时间如此漫长，足可以支撑任何改变
它可以担负起一个男人的蜕变，完成基督山的复仇
它可以宽恕一个人的罪恶，使其变成圣徒
而世界就是蔓延不绝的故事，我们什么时刻都无法为别人定义
这一年下一年再一年，随着时间过去，你会发现潮起潮落，高笑的跌落，落寞的浮出
也许这个世界就是巨大的过山车，我们所做的一切就是延正弦曲线搏命向前
只要你不再给别人定义，去误读别人的故事
站在分岔路口的中央，也终不再彷徨
然后你会看见好像永不落幕的嘉年华结束
孩子抱着玩具回家，游戏器械被拆成一块块的封在箱子里被拖走
你不再是小丑，不再是旋转木马
没有人可以阻拦你，整个夜幕下你肆意放声歌唱，这一天到来之时
你终可以成为自己的女王
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为什么我听到一些歌就会想起你？
我想象有一天你成为了光彩夺目的女子
去一个适合你的地方
找到一个爱你的人
有一天午后，在红屋顶上开一罐啤酒
身旁还有一只毛茸茸的小狗
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-11-17 11:46 评论(11)
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| 2007-10-3
星期三(Wednesday) 晴
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突然你的全部生命微缩成一点
集中于拳头大小的心脏之上
然后
你死了
转载自师父拾穗人的BLOG:http://malepenix.blogcn.com
--------------失忆症患者的分割线----------------
『我们可不可以永远在一起』
十六岁，一天下午，历史老师穿着裙子来，思思转过脸来和我说：夏天到了
手里紧握的习题册，厚实的边缘染着汗渍，对不确定的未来，边紧张，边期待
眼前女孩的面庞被夕阳耀花，我们自十四岁时就在一起
现在竟然已经仅十年，期间一起来到北京念书，沿着三环就可以去她的学校
可是每一次见面总是困难重重，不靠谱的两人拖拉着约定的时间，数九寒天在大风里等着对方
思思把自己的小故事藏在心里，每一次见面我在不停地说话，絮叨着那些不靠谱的相遇
她记得每一个与我相关的那些其实并不在意的人，比我更清楚我的无聊情史
她容忍着我的任性，而我这脾气乖戾的小孩因为她的温和而常常可以肆意发作
我知道她会忍耐我，我知道她会原谅我
然后我们现在远隔着无数的城市和山脉，远隔着河流和绵延的国道，我在等她回来
我住的大院边的池塘里，有一个小小的岛，芦苇茂密，蜻蜓们在雨前低飞，一只一只被我们抓住
红砖的小房子们，一直蔓延到湖边，为防涝修筑的大坝叫做湖滨大道，湖里有桅杆和升起的帆
那个时候，我和父母在夏季的每一天都要去大坝边散步，我记得那些在大坝上可以看见的奇异景色
云层压在低空，铁灰色的半边天空，另外的半边太阳明亮，绵延的大坝远处长着一颗孤零零的树
父母的手心温暖，我可以像只有五岁一样摇着他们的双臂，那一刻我以为这就是永远
最近我常常做一些梦，梦见我回到那长到了十六岁的家，家具因为我的长大变得低矮
厨房里有香味，烧着饭菜的背影好像不曾离开
我二十二岁的时候常在冬天的夜里骑车回学校看姐姐
姐姐是我生命中重要的女人，有的时候我想为了她做一些事情，那么微小的，不足道的事情
我记得一次病后，姐姐骑车来我家送来温软粥食，现在想想，这样温柔的她罕见而不寻常
闪闪发光的姐姐在我的旁边还原成一个善感平和的女孩子，她依旧闪亮，却不再灼花人双眼
但是闪亮的姐姐有那么多的朋友，那么多可以替代我的存在
我是不是总是配角，我是不是无望成为主角，只能做一个倾听者，只能一直在那儿，等着对方回来
越接近，生命之刺就越锋利，我不知道自己，是不是容易让人失望的小孩
“人们，是自己生活中的主角
而你，只是配角”
随着我的成长，我能够为你改变的部分，会不会越来越少
在我年幼的时候，我期待能够为一个人改变自己的一切
为什么在我还能爱的时候拒绝我呢
我是独占欲强烈的小孩，可是你们却一个一个地远离
为什麽
一切不可以在原地就那样，再也不动
为什麽
我们不可以永远在一起
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-10-03 01:36 评论(7)
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| 2007-9-26
星期三(Wednesday) 晴
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如题。
我无法用正确的词汇来描述温柔
一如住在地心深处的那个小人
拼尽全部的心力去挖掘
深入地底的管道
我的心是憔悴坚硬的岩石
如何用力才能挖出通道
通向沸腾的地核岩浆
抑或冰冷的砂石
深情是通往地心的长途旅行
在海水之下，挖开地球的最上层，厚约几十公里的地壳
屏住呼吸，大洋深处有盆地、山峰和海沟
深入莫霍面，直到软流圈
那是在距地球表面以下约100公里的上地幔
软流圈之下，直至地球内部约2900公里深度
那里是古登堡面，之下的外核液体圈布满动力学粘度很小的液体
此时挖掘困难，你会全身陷入炽热的黏稠里，无法动弹
被深情套牢的你身心疲惫，却似毒瘾发作，执意向前
固体内核圈随深度的增加，温度越来越高
密度出现明显的变化，温度随深度而上升
地球核的90%由铁镍合金组成的，另10%的较轻物质，是硫或氧
400千米的深处 ，橄榄石相变为尖晶石的结构，而辉石则熔入石榴石
500千米的深度，辉石也分解为尖晶石和超石英的结构
650千米深度下，这些矿物都为钙钛矿和氧化物结构
地心处温度为5500～6000°C
那里是深情的终点
转载至师父拾穗人的BLOG:http://malepenix.blogcn.com/index.shtml
深情是毒瘾
是不回头的地心之旅
是失败了的涅槃
百无一用是深情
参考数据：
地壳厚度：80.465公里
地幔深度：2808.229公里
地核半径：3482.525公里
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-26 18:16 评论(9)
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| 2007-9-20
星期四(Thursday) 晴
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纪念在我家生活了近6个月的小跑君。
主人公姓名：小跑
属性：小喵一只
主人：砚砚
Little P's Story.
小跑来我家的时候，是在六月，花满开的季节
它小小的一只，躲在抱着它来的MM的怀里，回过头来，好奇地看我
我们从安定门赶地铁，约在国贸的地铁站A口，那是在傍晚，云层厚重
虽然从小就一直念叨，但我从没想过自己会真正养起猫来
年幼时外婆家是有猫的，我总是希图拐骗走它的一两只孩子
可是小小的学生是没有养动物的自由的，眼巴巴看着外婆家的宠物来了又走
我还记得它们的名字，褐色虎斑的，大家只是唤它叫“咪咪”
雪白的波斯猫总是挠人性子很野，大概是叫“小白”
黑色的八哥没有名字，会用五种音调说“恭喜发财”
有点京巴血统后来走丢的“乖乖”，安于贫困爱吃馒头叫“苏格兰”的牧羊犬
以及圆乎乎的永远无辜看你的松狮“胖胖”
赶地铁的时候心里很急，突如其来的未知小喵对于在北京流离失所的我来说，是个小小的压力
我不知道有没有时间和精力去好好照顾它，所以心中一直盘算着如何脱身
可是小跑从远远走来的MM怀里睁开一只眼睛看我的时候，心里突然笃定
这孩子我认定了，要照顾它，给它一个可以撒野的家
小跑在路上一直不安份地咪咪叫，那时它年幼，叫声哀怨惨烈
我不知道是否可以带它上公车，于是小心翼翼把它藏在包里，可是它不满意地探出头来
对着隔壁的塑料袋叫了一路，售票员大婶很仁慈地默许了它的存在，还伸出手来挠挠它下巴
它是那么小的一只，任谁都舍不得欺侮
6月13日
小跑君最早来的时候的样子，大概两个月
他和我的40码男鞋一般大小，拥有娇小的体魄和庞大的野心，是非常活泼的小男猫
小跑来了新地方，先是有点害羞，可是稍稍熟悉了环境，本性便展露了出来
它是一只爱好耽美的小GAY猫，很自恋，喜欢和男性人类亲近
性格像狗一样，只要在房子的任何地方呼唤一声就会出现
完全不像其他的猫那样臭屁和对人爱理不搭
后来，它也像狗一样，非常地热爱垃圾箱
小跑有的时候会展现出这样忧郁的背影，这充分地反映出他性格中敏感而文艺的那一部分
这也是我认定他是热爱耽美的原因之一……
当然……在他年幼时他拥有过这样纤弱的身材，我误以为他是一只小受……
好像小喵们都喜欢坐在窗台上看着外面的风景，一看就是一天
后来等小跑到了一跃能够跳上窗台的年纪，它也会坐在阳台口，定定地看着外面
小跑君最热爱的姿势就是“假摔”，领养他的时候正值世界杯期间
各种“假摔”纷纷涌现，大概是受了不良媒体的耳熏目染
小跑很快地学会了当主人愤怒的时候对他进行肢体上的武力威吓之时顺势躺倒
并在围绕着你的脚背进行姿势猥琐的不同程度的扭动……
大概，他真的以为这样的姿势是非常可爱的……
7月3日
小跑君像任何一个外表纤细的美少年一样，他很害羞,但是熟悉了之后就会和你亲密地袒露心声
一个月后，他已经相当熟悉环境，对自己爪子的使用毫不留情
8月19日
时间真是太容易让人（咳咳，是猫）衰老了
进入夏天之后，小跑君在白天除了昏睡就是昏睡还是昏睡……
让一直以为动物只会冬眠的我有了新的认识
在最初小跑到我家的那一两个月，同住的朋友用一颗慈爱的母亲拥有的有爱而没有原则的心灵
不停地用给小跑喂猫粮这样的方式来体现她博大的母爱
在一天吃五顿，人吃啥他吃啥的待遇下，连冰棒、薯片、水煮鱼都不放过
因此，小跑君从一只纤细美型敏感的小受顺利地变成了一只肥胖的毛皮袋子
9月10日
睡了一个月后的小跑变成如此模样
我一直听信于“猫不会变胖”这样的谣言，将“加菲猫”这个活生生的腐坏案例没有放在心上
等到事实摆于眼前之时，才欲哭无泪……
小跑！那个拥有曼妙小蛮腰的你在哪里啊……哪里啊……哪里啊……
(to be continued...)
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-20 03:31 评论(13)
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就是这么一个普通的下午
我是说，夏天的末尾，没风，有点燥热，空气是软塌塌的蛋皮，这么的一个下午，在北京
你看长街上蒸腾的尾气，烧得吱吱嘎嘎的金属外壳，灼目的广告牌，天昏沉沉的
而这样的一个时间，我的心情却骤然好了起来
顿悟有点像是通过了一扇门
这扇门藏在无法预料的路途之中，穿过它，你能够会变成另外一个你不认识的自己
遇魔斩魔，见妖斩妖
小时候我觉得自己是不怕被背叛和欺骗的，因为我一直把自己保护的很好
我住在坚不可摧的壳中，设施完备的防弹装甲，适当的冷漠无情，自闭状态POWER全开
事实上，自闭的理由只是因为愚蠢的小恐惧、害怕被伤害的小胆怯、不肯肯定自己的小吝啬
年少时住在自己的秘密森林里，却照旧眼巴巴热望着出现不小心失足的闯入者
虽然包裹严密，但是同时太需要被别人承认的热望又令人成为了一个微型的小黑洞
一旦时机成熟，不停旋转的虚荣蜂拥而至，搅拌着残存的那点奋力向上的理智
自负和自鄙只是一枚硬币唇齿相依的两面，一面悲观自轻，一面没来由地眼高于顶
而现在，闭关锁国的状态一旦被击溃，动荡和犹疑避无可避
可是，即便被骗，人还是要成长，人生要愈多伤口，才得成长
老实说，现在的我好像是在等着那些伤口的降临
我总认为，人更容易厌恶另外一个人身上和自己缺陷相同的部分
与内心的懦弱、逃避和不负责绵延不绝的战役耗去我大量的精力
我不想自己再花去大量时间与另外一个人的软弱和背弃战斗
温暖的手掌是好，安逸的沙发是好
可是我依旧会看着天花板，因为自己的无力和失败而哭出声来
其实我想，无论多么弱小而贪图安逸的我们，心中多半还是住着战士
求生、欲念、自尊、热望、不甘，激烈的情感由他掌控
说到底
我还是想和一个强大的敌人战斗
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-17 04:04 评论(6)
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| 2007-9-13
星期四(Thursday) 晴
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小时候所熟悉的隔壁家的不良少年们
他们小小年纪就知道华丽丽地反抗着老师的权威，早恋、泡妞、持刀抢劫，真是风生水起
年前的时候兴冲冲地跑去参加同学聚会，却不幸地发现原来闪闪发光的叛逆小孩们
他们已经成为最早回归社会结构的一分子，安安心心地早婚、生子、买房子、经营事业
虽然由于不好好学习多从事体力和亚体力劳动，穿着不合身的西装，拼酒的时候一样豪放
看他们一脸成熟老练知天命的社会底层劳动者的模样
不由感叹，过早把人生反抗的部分折腾完了，就会最早一拨被招安
同理可证明于女孩子身上
年幼时漂亮夺目男孩子在家门口排队的女孩子们，是最早一批成功被早恋对象买断的
顺利地进入家庭生活并且开始为老公的人生规划费心竭，买菜时候练习出头头是道和铁齿铜牙
精力和才能被悉数用在了和邻居家小王比对买房的首付和客厅的尺寸上
倒是小时候并不引人注意的眼镜女孩，脱了眼镜稍事打扮，看起来还成了有模有样的美人
在来北京之前我一直以为首都人民都是很有理想很有追求的
后来才发现什么城市的人民不是得老老实实过日子啊
乖乖留在本城，家里才付得起首付买得起房子结婚，每个城市的劳动者都有自己的负担底限
不过明白这个道理已经很晚了，如果来到了一个超过自己能力限度的地方，就必须要更努力
其实只有那些被书本灌输过多高尚理想的青年才会充满“流浪”的幻觉，自以为能够拯救世界
年少时候会对这个世界比出中指宣泄自己茫然无期的愤怒
这种愤怒没有合理的缘由，没有可被逻辑解释的原因
有点像是Angry Kid中的那种“无辜的愤怒”
无知的童真，可以成为被原谅的理由么？
年长一点后，明白所有微小的愤怒和这个世界的庞大比起来都只是挠痒痒
用这个世界产生的废物（比如脏字和手势）去抵抗其他废物（比如军队和政权）
以“拒绝一切”的姿态为外壳，盲目地拒绝一切
叛逆成为一种安全的“模式化”
下意识地说“不”、“不用”、“没关系”，心底里的不坦诚和小别扭
不肯给别人添麻烦的另一面，心底里怪责着对方的另一面，是不愿意负担起同等的责任么？
不肯说出实话，不肯说出真相，不肯说出要求，不肯简简单单地表达自己的愿望和诉求
师父说过，我对“折腾”的定义是有歧异的
所谓“折腾自己的不良少年”，只是在自己的折腾中更快地完成了“社会化”的进程
完成了和社会的良好对接之后，剩下我们这些折腾在自己内心世界的小黑暗和小秘密里的小孩
貌似无辜地看着整个庞大的世界背离我们而去
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-13 02:53 评论(10)
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| 2007-9-12
星期三(Wednesday) 晴
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我喜欢《穿PRADA的恶魔》里的那句——敬“为交房租而工作”
To Job that Pays for the Rent
（准确的翻译应该是——敬为了交房租而<不得不?>进行的工作?）
我们工作的目的究竟是什么呢？
也许现在的此刻，累得像条狗，再也没有时间去看电影
和同事谈论活动赞助商的雪铁龙是不是就是变形金刚里的大黄蜂
没有人纠正我大黄蜂是雪弗兰而不是雪铁龙
对方只是很茫然地看我一眼然后说：那是什么？
很好，距离感，工作的伙伴就是工作的伙伴
等到时间已经不够用的时候，才会真正希望去往外走
等到累得像条狗一样之后有那么一丁点时间的时候
再去看看电影看看书，才会真正地放松下来吧？
虽然绯雨说过，工作伙伴在一起合作就是有点像是结婚
长期的朝夕相处，抬头不见低头见，共同的目标，甚至一起吃饭或者回家
可惜的是，如同恋爱和结婚一样
并非爱好相同思维貌似臭脾气一样的人就可以在一起甜蜜吧
正是因为相似和了解，才无法容忍对方身上和自己一样的毛病
因为，人其实最无法容忍地是看到自己的缺陷
多半是完全不一样的人可以在一起长久地相处下去
每一个好男人都是好女人改造出来的
每一个好女人都是经历过许多失败的恋情的（大概）
一个好的工作伙伴也是被老板炒了多少次鱿鱼呢？
要被炒多少次鱿鱼才能改掉那些冥顽不化的僵脑筋呢？
还记得我最初开始工作的时候和ESP聊
我说，我身上那么多毛病，我很怕自己改不掉呢
ESP大人说，其实，你不用特意去改
我说那可怎么办，那不是会摔跟头么
ESP摸着下巴，说，多摔几次，摔的惨不忍睹，也就自然改掉了
偶尔教育下妈妈要放手，做父母的有那么多不放心
他们知道弯路在哪里，可是我们仍然眼睛一蒙就冲过去了
是因为我们是这样的小孩（在仅有的能折腾的年轻里）——
即便知道沙漠的那边还是沙漠
终究还是要去走的吧
即便我们知道——
这样做是永远没有结果的
但是还是要去做的吧
某日在北三环等车回家（没见过当街跳钢管舞的么……寒……）
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-12 12:03 评论(12)
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| 2007-9-5
星期三(Wednesday) 晴
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有了电脑以后，我的文字数量和想象力就直线下降
繁重乏味的中学时代，读书是纯粹而单纯的娱乐
会真心诚意地和长辈们要求，送给我的生日礼物最好是书
偷书柜钥匙，把书藏在鞋盒里，抄作业时课本下压本闲书
这样玩命挤出时间，反而是知识积累最扎实的时候
大学后，图书馆时期确实也看了不少，但是这时已经养成了“攒书名”的不良习惯
看电影和看书不再是简单舒适用来消磨时间的娱乐
我喜欢看的东西变成了一种自我要求和严肃任务
人的逆反心理是如影随形的
当有一天我发现自己很想找来高中数学题来做的时候
我知道非常愉快轻松地看电影和看小说的时代已经结束了
比如本来看动画片是我用来放松的最容易形式
可是当自己成为专家之时，资讯的客观收集取代了愉悦感
现在我不知道从我的何种爱好中能够全然地放松下来
无法放松是人最悲哀的一件事情
所以最好不要把自己的爱好变成工作
这是真理
博客本来是写字生活的一个窗口
可是目前却成为为写字而写出来给别人看的模版
它代入我的情感，消磨固有的创造力
但是基于观者的身份，我也无法写出更多过更私人和黑暗的部分
我想写的东西，是不能写出来的
那么也许可以写点更客观的东西
客观使人作为主体的指代性模糊起来
我不应该是“我”本身
我应该是一堆资讯和信息的集合体
我是数据分析师、宅女、lomo控、自拍狂
我是伪小资、前摇滚女青年、电影迷、画画的
我是戏剧爱好者、绿校成员、厨艺爱好者、占星师
但是我并不是“我”
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| # posted by 砚砚亟华 @ 2007-09-05 12:12 评论(19)
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